Un E-Mail muy lejano

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20años atrás.Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido quedando en darle alcance unos días después.Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet, entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección...

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar el funeral de su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

Querida esposa:He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!

El fin del mundo

¿Qué dirían los distintos periódicos si se acabara el mundo?

* El Pueblo Vasco: 'Bilbao desaparece'
* AVUI: 'Catalunya s'acaba. La resta del mon també'
* ABC: 'El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo'
* EL TRANSEUNTE: 'Se acabó lo que se daba'* HERALDO DE ARAGÓN: 'No habrá trasvase del Ebro'
* EL PAIS: 'Por fin se acaba ‘El Mundo’'
* EL MUNDO: “El PSOE, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final'
* DIARIO DE LEON: “Definitivamente Mario Amilivia es gafe'
* LA RAZÓN: “Última editorial de Ansón: ‘Con tanto rojo en el poder, era de esperar’'
* MARCA: 'Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia'
* AS: “El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa ¡HALA MADRID!'
* SPORT: 'Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga”
* EL MUNDO DEPORTIVO: 'Aquest any, tampoc'
* LE MONDE: 'C'est fini'
* THE TIMES: 'All we can say is: God save the Queen!'
* USA TODAY: “America wins the war. Irak is over'
* NUEVO ESTILO: 'Ideas funcionales para decorar el fin del mundo'
* BRICOLAJE FACIL: ”¿Preparado para el fin del mundo?. Construye tu propio ataúd'
* MAS ALLÁ: 'Ahora veréis como teníamos razón'
* SUPERPOP: 'Tu primera y última regla'
* COSMOPOLITAN: 'Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante'
* HOLA: '¿Adiós?'
* MUNDO GAY: “¡SAL DEL ARMARIO! Total ya....'

El video de hoy de "La Hora Chanante" es de la seccion "Cuentaselo a Asun" es muy bueno xD

Algunas Gracias "Cosa Fina"

Telepizza, que desea?
- Magdalenas.... No te jode!

Oye!, cual es tu nombre de pila
- Energizer

Oye papa!, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre!

Entra un ciego a una cocina y tocando un rallador dice...
-Pero quien ha escrito esta gilipollez?

Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
- Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
- Joder pepe!!! A que viene ahora esa chorrada!
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.

Una encuesta:
- Oiga, usted que opina de la postura Serbo- Bosnia.....
- No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!

En un bar:
- Una botella de agua por favor....
- Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?
- No la prefiero Bezoya...... !

Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos

Le dice el niño al padre:
- Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
- Por tu culpa, cabrón

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45
- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
- Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...

Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, Se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla al marido, Se sube al coche y sale a la carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el Parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?

Un señor llega al médico y le dice: -
Doctor, ¿cómo han salido los análisis? le contesta el doctor Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
- Solo 98%? El puto hielo!!!!!

Un niño que le dice a la madre:
- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:
- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla. -

Oye co, ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
- A ver, tontolaba, tu desde aki ves Cuenca???

- Abuelita, abuelita...como te gustan los huevos???
- Rebotándome en el culo hijo mio

- Camarero, déme un café corto!!!
- Se me ha roto la cafetera, cambio

El video de hoy de "la Hora Chanante" es de la seccion "Retrospecter" y va de un Boyscout corrupto que vende "cosa fina" xD

CUENTO DE UN YUPI

Un yupi se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete; llega, aparca, y abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y se la arranca.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama a la policía, la cual llega muy pronto.

¡¡¡ MI AUDI TT RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VÉANLO !!!

¡¡¡Este animal me arranca la puerta y .........!!!

Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:

- Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y grita:

¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi Rólex?

(Gracias Alex por el chiste)

El video de la Hora Chanate de Hoy se titula "El Forestal"

Los hijos son un orgullo

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta después de 30 años de no verse…

Después de tomarse algunas copas, uno de ellos se va al baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como aprendiz en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente y hoy él es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Compresor.

El segundo dice:

- Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí, comenzó trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fue a trabajar a una gran compañia aérea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.

El tercero dice:

- Joeer , Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2.

Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué os pasa que estais tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo?¿Qué hace?

- Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, qué decepción debes de sentir, tio!!!

- Que bah!. El es mi orgullo y tiene mucha suerte el muy marica!! Sabeis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios.

El video de "la hora chanante" de hoy es de "el gañan" y se titula "la Verbena"

¡¡ Cuidado con los porno euros !!

En Alemania circulan billetes falsos con fotos de personas desnudas y son aceptados por los desprevenidos.

En Alemania los falsificadores de dinero son más considerados: brindan una foto del dinero impreso en su billete apócrifo.
El "Euro-Eros" (Eros por el dios griego del amor) está conformado por sensuales señoritas, de amplias curvas y con el torso descubierto, acompañadas de caballeros musculosos. Hay de 300, 600 y 1000 euros.
Todo comenzó cuando un comerciante de Colonia admitió que obtuvo un billete falso de un cliente que gastó 66 euros en cigarrillos con billete de 600 y se fue corriendo con el cambio. Luego comprobó que era falso pues no existen los billetes de tal denominación.
Además surgió un portal donde se exhiben todas las denominaciones e imágenes de los Euro-Eros y la posibilidad de comprarlos.Sucede que en Alemania, debido al fenómeno del próximo campeonato mundial de fútbol, ha aumentado de tal manera el costo de vida que todos afirman que los precios son una obscenidad.

Hoy dejo un sketch de "la hora chanate" se titula "mis amigos" y no tiene desperdicio

Curiosidades muy interesantes 3ª parte

1.En la ciudad de Los Angeles existen más automóviles q gente

2.Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse de color negro, excepto las destinadas a altos actos oficiales.

3.Una persona morirá ante por no dormir q por no comer, pues aunque podemos estar varias semanas sin comer el hombre sólo puede aguantar 10 días sin dormir.

4.Cuando Plutón fue descubierto se propuso a concurso público la elección de un nombre y casi todos los medios se debatían en diferentes dioses mitológicos como Perseo, Vulcano o Zeus. El ganador fue una niña con su nombre: Plutón, dios de los infiernos, lo q no sabían es q la niña eligió el nombre en alusión al perro Pluto de Disney y no a ningún dios.

5.Una llamada alertó a la polícia de la existencia de un Yeti en una cabina telefónica en NY. Como es costumbre en ellos no tardaron mucho en disparar y dar muerte al supuesto Yeti: Un hombre negro de gran estatura, cubierto de pieles de pies a cabeza, q nunca fue identificado y terminó siendo enterrado en una fosa común.

6.Solo una de cada 30.000 bacterias es perjudicial para la salud.

7.Los mosquitos no pican a los humanos y beben su sangre para alimentarse, sino sólo para nutrir los huevos. Los machos o las hembras sin huevos se alimentan de nectar y zumos.

8.Los perros no ladran, aullan como otros canidos, pero aquellos q mantienen contacto con humanos lo hacen se sospecha q intentando imitar el habla humana.

9.Los cementerios de elefantes sólo son el producto de sus masivas matanzas, pero está comprobado q ellos no se dirijen a ningún lugar específico para morir.

10.En 1935 los oficiales nazis seleccionaron a un chavalin rubio y de ojos claros para tomarlo como propaganda de lo que debía ser la 'raza aria', y se imprimieron cientos de miles de postales del niño junto a Hitler. Cuando la distribución era ya masiva los pichones se dieron cuenta de que el niño ario era el nieto del rabino Wedell, de Düsseldorf.

11.El pelo se compone de unas proteínas estructurales llamadas queratina, células muertas trenzadas. Muertas, por lo q no se revitalizan, ni puede estar enfermo, ni absorber vitaminas ni estar más sano. Lo único q puede modificarse es la raíz, q al aumentar la capacidad de proteínas segregadas cambiará un poco el aspecto del cabello, pero todo lo demás es un invento de los publicistas (yo).

12.La Estatua de la Libertad no está en Nueva York pq los terrenos en los q se asienta (Liberty Island) pertenecen a New Jersey. Además no se llama así, sino 'Libertad iluminando al mundo', q es el q le pusieron los franceses cuando la regalaron El 10 de diciembre de 1903.

13.Una semana antes del primer vuelo de los hermanos Wright, el New York Times afirmó: 'es completamente inútil q la gente intente volar'

Bueno y ya por último el video de "la hora chanante"
El de hoy trata de la visita de Claudio (Julian Lopez) que visita a su primo Marlo (Ernesto Sevilla) en Madrid .
Consejo: este video tarda en cargar asi que os recomiendo dejarlo en pausa al principio para que cargue y ya luego lo veis de seguido :)

Curiosidades muy interesantes 2ª parte

1. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

2. La palabra 'cementerio' proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

3. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía 'Fornication Under Consent of the King' (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

4. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo esta bien.

5.Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía 'Kan Ghu Ru' adoptaron el vocablo ingles 'kangaroo' (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir 'No le entiendo'.

6.La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: 'yucatán'. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: 'no soy de aquí'.

7.El chocolate contiene phelanylethylamine PEA, sustancia natural antidepresiva q segrega nuestro propio cuerpo en la acción de enamorarse.

8.En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos enteros a lo largo de la vida.

9.El precio de un kilo de patatas fritas es 200 veces el valor real de la patata.

10.Las hormigas jamás duermen.

11.Las medidas de la Barbie si fuera humana serían de 99 - 56 - 84.

12.Si por alguna razón el Sol dejará de existir en este planeta tardaríamos unos 8 minutos en darnos cuenta.

13.El 99,9% de las especies animales q existieron sobre la Tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.

14.NOTICIA REAL: En 1980 se cesó a 4 médicos por dedicarse a apostar a qué hora iban a morir sus pacientes.

15.'Karaoke', eso ultimamente tan de moda, significa 'sin orquesta' en japonés.

16.En la revista Times de 1935 el hombre del año fue... Adolf Hitler.

Y ademas cada dia pondre un video de "La hora chanante" un programa de Humor de la cadena de Tv "Paramount Comedy"
En el video de hoy podremos contemplar a Julian Lopez en su papel de Vicentin (que bueno es este tio xD)

Curiosidades muy interesantes 1ª parte

INCREIBLE PERO CIERTO:


1. Es imposible chuparse el codo.

2. La Coca Cola era originalmente verde.

3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6.El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.

8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 1 2 3 4 5 6 7 8 9 8 7 6 5 4 3 2 1. (en escala del 1 al 9 y del 9 al 1) Coje la calculadora, es increible!!!

9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a 'General Purpose' Vehicle, o sea 'G.P.' pronunciado en inglés.

12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).

16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18. Los mosquitos tienen dientes.

19.Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

El niño chiflado

Bueno pues esta imagen de aquí me la envio un admirdor de la web... dice que la idea la saco de mi 2º post "Un San Valentin Sangriento" y bueno..... quiero deciros que no me mandeis mas guarrerias de estas xD

Y a continuacion os pongo este video que seguro habreis visto algunos pero fijo que no con traducción, es un niño loco Aleman se le va la olla y la toma con el ordenador... Parece ser que intantaba jugar al Unreal Tournament, es muy bueno echarle un vistazo (si eres menor de edad no lo veas, no me responsabilizo del lenguaje utilizado)




Bueno y por ultimo una noticia que es de hace unos 3 meses que tenia puesta en mi otro blog y bueno por recuperarla por que es muy buena se trata de un preso que demanda a Dios, espero que os guste ;)


Pavel M., condenado a 20 años por homicidio, asegura que Dios no cumplió el contrato que firmó con él en su bautismo por el cual debía mantenerlo alejado del Diablo.

Un preso rumano, que debe cumplir una condena de 20 años por homicidio, presenta una demanda judicial contra el mismísimo Dios argumentando que lo “dejó solo y en manos del Diablo”.
Según el recluso, Dios no cumplió el contrato que firmó con él en su bautismo, por el cual se suponía que debía mantener protegido de los problemas. “Solicito acciones legales contra Dios, residente en el Cielo, por cometer los crímenes de abuso contra los intereses de la gente, estafas, aceptar sobornos, tráfico de influencias y ocultamiento”, dice la declaración escrita del detenido.
Pavel M. se encuentra cumpliendo una condena de 20 años en la Penitenciaría Timisoara, de Rumania, informó el sitio NoticiasLocas.com.
La demanda fue desestimada por la Corte de Justicia de Timisoara.

Diferencias entre ser Rico y Pobre

Rico con pistola................... precavido
Pobre con pistola................. delincuente

Rico con manicura................ play boy
Pobre con manicura ............. maricón

Rico con alas....................... ángel
Pobre con alas..................... murciélago

Rico en prostíbulo................. busca placer
Pobre en prostíbulo............... busca a la hermana

Rico leyendo el periódico........ intelectual
Pobre leyendo el periódico...... busca trabajo

Rico corriendo...................... deportista
Pobre corriendo.................... ladrón

Rico vestido de blanco........... doctor
Pobre vestido de blanco......... heladero

Rico con maletín................... ejecutivo
Pobre con maletín................. traficante

Rico homosexual................... gay
Pobre homosexual................. maricón de mierda

Rico rascándose................... alérgico
Pobre rascándose................. sarnoso

Rico con novia..................... el machote
Pobre con novia................... huevón suertudo

Rico junto a un auto............. automovilista
Pobre junto a un auto........... mecánico

Rico manejando auto............ piloto
Pobre manejando auto.......... chofer

Rico en una comisaría........... denunciante
Pobre en una comisaría......... detenido

Rico cansado...................... ejecutivo con estrés
Pobre cansado.................... flojo de mierda

Rico con depresión............... licencia médica psiquiátrica
Pobre con depresión............. ¿De qué puedes estar deprimido, huevón?

Y ademas os dejo este gran video de los Simpsons en carne y hueso

2 por el precio de 1

Optimismo lo 1º!
En una dinámica de grupo para trabajar en una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
¿Qué le gustaría que dijesen de usted en su velorio?
El primer candidato dijo:- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia
El segundo candidato dijo:- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el tercero arrasó:- Me gustaría que dijesen... ¡¡Mira, se está moviendo!
!Esto es optimismo... ¡Fue contratado!

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano...
- ¿Qué haces?
- Matar moscas
- Y... ¿has matado alguna?
- Si, 3 machos y 2 hembras.
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
- 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono

Visita al Ginecólogo (Es buenisimo leerlo)

En una emisora de radio canadiense, concedieron Premios de 1.000 a 5.000 dólares a la persona que contara una historia sucedida realmente, que le hubiera puesto en una situación embarazosa, una de esas situaciones que te dan ganas de tirarte de un quinto piso. Esta fue la historia que gano los 5.000 dólares:'...

Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo día a las 9:30 de la mañana.Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria.Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha.Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y salí volando para la consulta.
Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen.Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1.000 Kms de aquella camilla ....
Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir:'¿¿Oh la la! ¿¿Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!'
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista…Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar.
Me gritó desde el baño:- ¿¿Mamá! ¿¿Donde esta mi toallita?
- Saca una limpia del armario - le dije
Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra.
El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos…
Me dijo mi hija:-'No mamá, yo no quiero una toallita del armario. Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera.
En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!'