Informático: ¿Qué ordenador tiene? Cliente: Uno blanco. (la del Santo Job) Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Informático: ¿Ha intentado apretar el botón? Cliente: Sí, claro, esta como pegado... Informático: Eso no suena bien, tomaré nota Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento. (sin comentarios) Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?( hay cada uno que...) Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Cliente: Hola, no puedo imprimir. Informático: Podría hacer click sobre 'inicio' y .. Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates. ¡Maldita sea! (y cada una.....) Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar. (el mejor) Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo Informático: Tiene una impresora a color? Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!! (el segundo mejor) Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo? Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado. (Dios es grande) Informático: Ahora, pulse F8. Cliente: No funciona. Informático: Que hizo exactamente? Cliente: Presionar la 'F' ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada. (hay que ser tooontoooo) Cliente: Mi teclado no quiere funcionar. Informático: ¿Está seguro de que esta conectado? Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás. Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás. Cliente: OK Informático: El teclado sigue con usted? Cliente: Sí Informático: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!! (el primo del anterior) Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7... Cliente: 7 en mayúscula o minúscula? (el tercer mejor) Cliente: no puedo conectarme a Internet Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto? Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo. Informático: Me puede decir cual era el password? Cliente: 5 asteriscos. (pa nota) Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece..... (en fin...)
Respuestas a exámenes de E.S:O., según consta en la edición 2001 de la “Antología del Disparate” de Luis Jiménez Díez. Todas las respuestas son verídicas: 1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco. 2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. 3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros. 4) Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer. 5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. 6) Un parásito interno del hombre: El langostino. 7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino. 8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles. 9) ¿Derivados de la leche?: La vaca. 10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro. 11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. 12) Alfarero: El que tiene un farol. 13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. 14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. 15) Explica algo del Greco: Era bizco. 16) Polígono: Hombre con muchas mujeres. 17) El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles. 18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. 19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. 20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. 21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. 22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado. 23) Ecosistemas: La tundra y la gaita. 24) Derivados de la leche: El arroz con leche. 25) El arte griego: Hacían botijos. 26 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. 27) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, la ITT y la olimpiada de México. 28) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. 29) Pediatra: Médico de pies. 30) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
1. Dios es amor.El amor es ciego.Stevie Wonder es ciego.Luego, Stevie Wonder es Dios. 2. Nada es mejor que la felicidad eterna.Un tomate es mejor que nada.Luego, un tomate es mejor que la felicidad eterna. 3. Imaginar un pedazo de queso suizo, de aquellos llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros.Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso.Así, cuanto más agujeros, menos queso.Cuanto más queso más agujeros, y cuanto más agujeros menos queso.Luego, cuanto más queso, menos queso. 4. Me dijeron que no soy nadie.Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.Pero sólo Dios es perfecto.Por tanto, yo soy Dios.Si Stevie Wonder es Dios, yo soy Stevie Wonder¡¡¡¡ Oh cielos, soy ciego!!!! 5. "A quien madruga Dios le ayuda"Quien madruga, duerme por la tarde...Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche...Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda". 6. Si yo soy Dios, y por tanto ciego, y Dios ayuda a quien sale por la noche, y yo salgo por la noche, entonces yo me ayudo a mí mismo,pero ¿cómo coño sé que es de noche si soy ciego?
Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas dediversos productos de consumo: En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.(¿Como se usan los jabones... NO normales...?) ***En algunas comidas congeladas Findus: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.(Pero sólo es una sugerencia...) ***En el postre Tiramisú marca Savory: (impreso en la parte de abajo de la caja):NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.(Ooooooh, ¡demasiado tarde! Este me encanta...) ***En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.(Sin comentarios) ***En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...) ***En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!) ***En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR(Ojo, única y exclusivamente...) ***En un paquete de frutas secas de American Airlines:INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.(Uff, ¡gracias!) ***En una sierra eléctrica sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.(¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!) ***En la caja de un televisor Wauta TV340:ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.(Error...........primero debe enchufarse) ***En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM(¡¡¡Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
Haz los siguientes cálculos con una calculadora y te sorprenderás lo que se puede deducir del resultado. ¡Prueba!
Empezamos:1. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor. 2. Multiplica ese número por 50. 3. Al resultado, súmale 44. 4. Después, multiplica por 200. 5. Si ya cumpliste años este año súmale 106. Si todavía no los has cumplido este año, entonces súmale 105. 6. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941,1973,etc.). Una vez efectuada la sustracción deberías obtener un número de cinco cifras. AHORA BIEN:La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor, ¿verdad?, pero eso no es todo. Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor está por venir: La segunda y tercera cifra indican... ¡¡¡la postura que te pone a 1000!!! A gozar ¡¡¡sinvergüenza!!!
George W. Bush está visitando a la Reina de Inglaterra. Bush le pregunta: - Su Majestad, ¿cómo hace para tener un gobierno tan eficiente? ¿Puede darme algún consejo? La Reina dice:- Bueno, lo más importante es rodearse de personas inteligentes. Bush pone cara de duda y contesta:- Vale, pero ¿cómo puedo saber si las personas que me rodean son inteligentes? La Reina toma un sorbo de té y dice:- Es fácil. Sólo tienes que pedirles que resulevan un enigma de inteligencia. La Reina aprieta el botón de su interfono y dice:- Por favor, que entre Tony Blair.Tony Blair entra en la habitación y dice:- ¿Si, su Majestad? La Reina le sonríe y dice:- Tony, contesta a esto, por favor. Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Sin ni siquiera una pausa, Tony Blair dice:- ¡Pues soy yo! La Reina sonríe y dice:- ¡Sí, muy bien! ¡Gracias! De vuelta en la Casa Blanca, Bush está un poco desconcertado. Hace llamar al Vicepresidente Dick Chenney.- Oye Dick, contestame a esto: Tus padres tienen un hijo. No es tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Dick Chenney se queda pensativo y contesta:- Ostras, no estoy seguro. Deja que lo piense y te contesto más tarde. Dick Chenney consulta a todos sus consejeros y pregunta a todo el mundo, pero nadie sabe darle una respuesta. Finalmente, reconoce en el baño los zapatos de Colin Powell en la cabina de al lado. Dick le grita:- ¡Eh, Colin! ¿Puedes contestar a esto? Tus padres tienen un hijo y no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Colin Powell tira de la cadena y grita:- ¡Es fácil. Soy yo! Dick Chenney sonríe y grita:- ¡Gracias! Chenney vuelve al Despacho Oval y le dice a Bush:- Oye, ¡ya he descubierto la respuesta a ese enigma! ¡Es Colin Powell! Bush se levanta, se dirige muy enfadado hacia Dick Chenney y le grita en la cara:- ¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!
Empieza el fin de semana y empieza el espectaculo, empieza el NBA All-Star 2006 un All Star marcado para los españoles por la presencia de Gasol, un All Star en el que el MVP estara muy disputado con Kobe Bryant (Oeste) y Iverson (Este), justamente son los 2 maximos anotadores de la liga, un buen duelo que hay que ver, sera Bryant despues de los sonados 81 puntos y al que ya se le empieza a conocer el hombre record lograr alguno? Como todos sabreis el expectaculo empieza hoy mismo con el partido de los Rookies. Los jugadores de primer año se enfrentan a los de segundo año, Mañana sabado empezara el concurso de mates en el que participa gente como Andre Igoudala, Nate Robinson vigente campeón ,Josh Smith o Hakim Warrick tambien comenzara el concurso de triples en el que participara gente como Richardson vigente campeón, Ray Allen (Seattle SuperSonics) quien ganó esta prueba en el 2001, Dirk Nowitzki y Jason Terry , Chauncey Billups y Raja Bell.El domingo el plato fuerte el partido de las estrellas entre el Oeste y el Este, una autentica fiesta en la que participaran por el Oeste:
Los de rojo los titulares y Chauncey billups, Crish Bosh y Richard Hamilton es la primera vez que juegan un All Star. Todo esto podran seguirlo en directo por en canal (español) de television "cuatro" los horarios seran: Viernes 17 / 2:30 am* - Nba en accion / 3:00 am - Partido de Rookies Sabado 18 / 2:30 am* - concurso de triples y mates Domingo / 19 2:30 am* - All Star Game
Le pregunte a Dios por que no daba signos de existencia y me contesto como veis arriba.... despues de eso empeze a reflexionar y saque esto en limpio......
- Si el precio de los colegios sigue subiendo, nuestros hijos serán ricos pero estúpidos. - Cuanto más estudiamos, más sabemos. Cuanto más sabemos, más olvidamos. Cuanto más olvidamos, menos sabemos. Entonces ¿para qué estudiamos? - Si los impuestos vuelven al pueblo... ¿para qué los pagamos? - ¿Qué cara habrá puesto Mahoma cuando la montaña le tocó la puerta? - ¿Hay peces vivos en el Mar Muerto? - ¡Qué nos gobiernen las prostitutas porque estamos cansados que nos gobiernen sus hijos! - ¿Quien le llevará los pichones a las cigüeñas? - ¿Qué hará el tiempo en sus ratos libres? - ¿Podrá ser mensajera una paloma analfabeta? - Si nada se pega al teflón... ¿Cómo consiguieron pegarlo a la sartén? - ¿Cómo se escribe cero con números romanos? - Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas. - Si los toros son cultura, el canibalismo será gastronomía. - ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? - ¿Por qué "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? - Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra. - Para evitar la sobrepoblación ¿habrá que esterilizar a las cigüeñas? - ¿Qué verá un bizco con binoculares?
Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima, canal 106, en la costa de Fisterra (Galicia), entre gallegos y americanos, a 16 de Octubre de 1997.
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas. Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Fisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!! Americanos: Bien, recibido, gracias.
Cosas divertidas que hacer mientras estás Borracho
1º he de advertir que yo no soy el autor de estas sugerencias... tan solo se las escuche comentar a un tipo desconocido en un lugar desconocido. Advertencia: Si usted es propenso a beber cuando sale, las sugerencias comentadas a continuacion no son buena idea... repito ES RECOMENDABLE NO LLEVARLAS A LA PRACTICA. Una vez dicho esto les comentare que dicho personaje comento que si aún bebiendo no se era capaz de divertirse el tenia unas formulas para lograr que cualquier noche se convierta en inolvidable, a continuación les mostrare alguna de sus extrovertidas ideas: 1. Caza de Animales de Granja.- Si te encuentras en el campo o en la playa con tus amigos en un frenezí de bebida y te entra el hambre, no es una idea sabia el gastar tu efectivo limitado en comida. Una buen forma de solucionar este problema es salir a cazar animales de granja "silvestres". Las gallinas son las mas faciles, hay muchas, son fáciles de coger, faciles de atropellar con el coche, y faciles de esconder. Mis favoritas son las vacas, No son tan faciles como las gallinas, Necesitarás al menos una pistola 9mm o una escopeta calibre 12, pero un Fusil Mausser 7.92mm de la 2a Guerra Mundial no es una mala idea, tambien necesitarás de una camioneta y un par de amigos fuertes para levantarla, aunque la mejor idea siempre es hacer uso del bazoka... ya que ademas de matar al animal te lo parte en trozos manejables (algunos trozos quedan bien echos y listos para el consumo) y no necesitas de camioneta. Si no puedes encontrar una vaca, los burros hacen un buen remplazo, Yo tenía un amigo argentino que hacia una parrillada (barbacoa) de burro deliciosa. , los cerdos no son tan buena idea, te pueden apestar demasiado el coche como le sucedió a un amigo mio.
2. Acosar a la Policia.- Este es un sano entretenimiento para todos jovenes y adultos por igual. Asegurate de usar policias locales ya que los policias nacionales generalmente estan mejor armados y tienen peor genio.
3. Caminar por los Tejados.- Esta es una buena manera de mantener tu condición fisica mientras estás borracho. No sabes cuantas cosas nuevas e interesantes puedes hallar en un tejado desconocido, el aire fresco tambien te ayudará a limpiar tus pulmones. Unicamente ten cuidado de no pisar en lugares debiles porque te puedes caer y romper una rodilla, y creeme ESO DUELE.
4. Disparar a la casa de la gente.- Esto es muy divertido, especialmente si el dueño de casa te robó la novia o la de un amigo. Especialmente divertido es usar granadas de fragmentación o un potente lanzallamas, para nada uses el bazoka aquí puesto que la diversión aunque mas espectacular será más brebe.
5. Robar Señales de Trafico.- Se puede desarrollar un pasatiempo en base a esto. Los clasicos son: "stop", "ceda el paso" y "direccion prohibida". Tambien sirven como un buen regalo de cumpleaños.
6. Llamadas de larga distancia.- Esta es una buena manera de ahorrar algo de dinero si estas bebiendo en casa de otra persona, a la vez que te mantienes en contacto con viejos amigos. Tambien puedes llamar a esos numeros de llamadas eroticas de Hong-Kong.
7. "Quebrar Tudo".- Esto es Quebrar todo en brazileiro. Si tus amigos no se pueden decidir sobre que hacer o donde ir sugierele: "Vamos a (Cualquier parte) bebemos como locos, y entonces "Quebramus Tudo". Ten por seguro que tu sugerencia será escuchada por todos tus amigos. Si tus amigos no están de acuerdo, vete al instante y consige otros amigos.
8. Pintar el Pelo.- Esto es muy divertido y hace que todos se mantengan alerta y hagan lo posible por mantenerese concientes. Otras variaciones de esta practivca son: Afeitado (cabeza, cejas, etc), poner cola o super glue en las axilas, Tatuajes con permanentes, dejar a la persona desnudo en un lugar publico, etc. Unicamente recuerda que cuando la persona se despierte estará muy cabreada, por esto debrás decirle que el que le hizo esto fué un tipo que vino después que el se quedó inconsciente.
9. Fiestas WOW!.- Esto es una excelente diversión que puede combinar con la sugerencias 6, 7 y 8. Por definición una "Fiesta WOW!" es una fiesta donde no conoces a casi nadie, es aburridisima y a ti te importa un comino lo que piensen de ti en esa fiesta. Las fiestas de broncas son exelentes ejemplos de "Fiestas WOW!". Por todas las razones antes expuestas tu puedes dar rienda suelta a todos tus mas bajos instintos y perversiones. Ademas de disparar, quebrar todo, y hacer llamadas internacionales, clasicas cosas que se suelen hacer en las "Fiestas WOW!" son: Encontrar donde guardan las bebidas caras y acabar con ellas, Molestar a los vecinos, emborrachar al perro, tirar la casa por la ventana (Literalmente), reventar petardos, ir vestido con un impermeable (Sin nada abajo) , hacer guerra de comida, llevar amigos de reconocida belicosidad, etc.... El unico limite es tu imaginación.
10. Pasearse en Bicicleta por el hospital.- Si Alguno de tus amigos resulta lesionado mientras esté bebiendo y tienen que llevarlo a la salas de emergencia, vete a visitarlo en una bicicleta, pero entra con ella a la sala de emergencia. A pesar de lo que digan los doctores las salas de emergencia están diseñadas especialmente para esto, si no fuera asi, para que ponen rampas de acceso para bicilcetas en ellas?. a ser posible si te siguen los efectos del alcohol puedes probar la tecnica de "quebrar tudo" ya que ahí resulta muy divertido.
11. Molestar al Comisario de turno.- Si a pesar de todas las precauciones que tomes terminas en la carcel, alegra tu vida molestando al comisario de turno. Por lo general los otros presos te harán coro, y aunque no lo creas la mayoria de los comisario se ponen muy molestos con eso. tambien es muy divertido gritar que no cantar canciones populares tipo... "mi carro me lo robaron" "torito brabo" o "tengo un tractor amarillo".
12. Dar mala Imagen.- Que mejor forma de divertirse cuando bebes que dar mala imagen?, bebe en lugares publicos, cause escándalos en la via pública y arme bronca. y recuerda ir bien armado por si te entra el hambre (leer punto 1)
13. Cazar Gente.- Este es el ultimo recurso contra el aburrimiento y es otro deporte que a todos les gusta. No uses las armas de fuego del maletero aparte de resultar mas aburrido no es de caballeros, use un bate, alambre de puas, o mi favorito un palo de Hockey aunque si dispones de una motosierra utilizala! ya que resulta muy divertida y despertara tu "yo" mas sanguinario.
La Otra cara de San Valentín: El 14% de los españoles quiere vengarse de su antiguo amor El 52% de los españoles han pensado en la venganza pero no la han llevado a cabo. Un anuncio de contactos en un periódico nacional o anular las tarjetas de crédito son las venganzas más comunes.
Lycos Europe ha lanzado una encuesta entre los usuarios de su servicio Love&Lycos, una de las mayores agencias de contactos online de Europa, para averiguar cómo reaccionan las personas ante una ruptura inesperada y si la venganza es una opción frecuente, sobre todo en estas fechas en las que los comercios se llenan de corazones, flores y bombones para celebrar el Día de San Valentín. A una parte de los europeos les fastidia este día y es el momento en el que aflora el rencor contra las ex parejas.Por eso Love@LYCOS (http://love.lycos.es) ha lanzado a los internautas la pregunta: ¿quién le jugaría una mala pasada a su ex?, y casi 5.000 usuarios en toda Europa han respondido a la encuesta. veamos la encuesta:
Que es Cun Chin China o en su defecto Conchinchina
Nunca te has preguntado que es Cun Chin China? pues si es asi estas de enhorabuena por que va a ser la 1ª y quizas ultima vez que veas hablar de esta parida por interntet.Vamos a ver que opina google sobre esto..... Bueno pues google tampoco sabe que cohones es eso..... pero por lo que se las palabras Cun, Chin y China existen, Chin todo el mundo sabe que es el ruido que hacen (esta parte se que le encanta a Destino) las copas cuando brindamos o los cubatas ... crash segun cual avanzada estea la noche xD. China por muy raro que le parezca a algunos he de decir que sí, tambien existe... y no solo es la que te dice "arigato" (o como se escriba) cuando vas a comer al Chino,que noo!! que no dice hay gato...... aunque en realidad lo haya... pero alli se llama conejo... pues como iba diciendo... China es un Pais!!! ese de los seres amarillos. Y cun..... se ve que es un Dj que promuebe el hip hop latino... Pero todo junto no significa nada de eso que es a lo que vamos, es un lugar misterioso del que mucha gente oyo hablar y por el contexto de las frases en las que se utiliza... debe ser un lugar bien lejano... o ser una mierda de lugar una de las 3 razones :P si se os da por buscar cunchinchina todo junto en el google... os apareceran varias cosas que no tengo ganas de leer para poder escribir esta parida xD Bueno en resumen... (no se que dicen por aqui de un ciruelo.....) juelcom cunchinchinas a ebri vare pipol (como decia un primo mio abre o bare to pipol xD)
