Es la competición de Breakdance mas célebre del planeta en la que algunos de los mejores "Breakers" del mundo se dan cita en esta batalla de baile en la que solo puede quedar uno.
Este año se desarrollará la batalla en New York tras celebrarse años anteriores en Suiza, Alemania, Brasíl , Sudafrica y Francia. Este año los 16 participantes són:
Brasil – Neguin
Francia – Lilou (Campeon del 2005) y Punisher
Alemania – Lil Ceng
Holanda – Menno
Japon – Kaku
Korea – Wing (Campeon del año pasado) y Differ
Portugal – Lagaet
Rusia – Flying Buddha
Ucrania – Kolobok
USA – Thesis, Cloud, Morris, y Kid Glyde
Venezuela – Lil G
Atención a lo que hagan Lilou, Menno y si os gusta el espectáculo Kaku, Lil Ceng y Punisher, (yo me decanto por Lilou y Lil Ceng)
Los jueces son: Katsu (Japón), Salah (Francia), Ronnie (campeon 2007 - EE.UU.), Cico (Italia), y Float (EE.UU.).
La competición se dara en directo el 18 a las 20:00 hora local (dia 19 a las 2:00 hora española) en la web oficial www.redbullbcone.com
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.
Y por último, la suegra de nuestros sueños:
SUEGRA IDEAL
Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
Y ahora os dejo con uno de los mejores videos que he visto ultimamente, esta muy currado es de Remi Gaillard un Genio Frances que hace videos de humor con un poco de estilo de los Jackass otro tanto de las tipicas bromas televisivas y un mucho de originalidad propia de el... ya ire metiendo mas videos, tambien podeis verlos en youtube xD
- Papi, Ferrari ¿¿es un coche rojo que tiene un caballito?
- Exactamente hijo, ¿¿porque??
-Porque creo que acabo de ver uno, nos acaba de pasar ...
Ahora un chiste de los buenos 10/10 jejjej es un pelin largo pero vale la pena leerlo:
Un avión se estrella en el Pacífico Sur...
Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.
Al cabo de una semana a la deriva, llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima.
Saben que no los buscarán más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes y fuertes...Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos...
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser que para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que vosotros por delicadeza no quereis hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo, a ver si están de acuerdo en esto...
Tú me lo haces los días pares y tú los impares...
Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas...
Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar.
Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes...
Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...
Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
- Escúchame, el tiempo pasa ; yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
- ¿Entonces tú también piensas como yo?
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
- De acuerdo... - Entonces, ¿cómo nos lo organizamos?
- Tú los días pares y yo los impares.
- Está bien... No hay problema. Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales.
Pero una noche uno le dice al otro:
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, Yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza.
- Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos...
De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
- ¿Estás de acuerdo entonces?
- Sí, ¿y tú?
- Yo también.
- Bueno, entonces... ¿la sepultamos, no?
- Sí, la sepultamos...
El video de hoy es de la caida de una modelo mas rara que jamas he visto jajajaj
Y ahora el padre del famoso niño loco aleman, que tambien se le va la olla con el pc:
Ayer fue Hallowen (gracias primo por la imagen xD) y hoy es el dia de todos los Santos, Por cierto ayer fue Magosto en Galicia y yo me acabo de enterar.... habera que comer unas castañas aun que yo ya llevo unas cuantas ajajaj
Que pocas ganas de escribir relleno hoy.... bueno mas bien que falto de ideas jejjejej
Bueno pues casi que pongo algun chiste y tal no?
Trata de Universitarios y esta muy bien la verdad.
Un ginecologo recibe en su consulta a una chica para una exploracion mamaria. Este observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran 'H' azul en el pecho. El doctor le pregunta:
-¿Y esta letra?
-Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor.
Unos dias más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran 'Y' verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho.
Ella contesta:
-Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta ni para acostarnos.
La cosa parecia una moda porque a los pocos dias se presenta otra chica con una 'M' roja en el pecho.
Entonces el doctor comenta:
-¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan, ¿no?
-Pues no, no tengo novio.
-¿Y algun amiguete de Massachussets?
-Tampoco, lo que si tengo es una amiga de Wisconsin.
Ahora pondre un par de videos como viene siendo habitual... el primero como no es del GAÑAAAAAAAAAAN!!!! de La Hora Chanante (ahora Muchachada Nui en la 2) me parto con estos tios.
El segundo video tambien es de la Hora Chanante no me acuerdo si lo puse pero por si acaso lo pongo ahora por que es buenisimo jajaja se titula "El Autobusero"
Y por ultimo un video Remix de "El Rellano" es una mezcla de sus mejores videos de hostias es muy bueno jejjejje
Ya hace casi un año que no posteo, mas exactamente 347 dias xD y que mejor dia para postear de nuevo que el dia de mi cumpleaños... :)
Parece que fue ayer cuando me parieron en el wc y aterrize en los sumideros... menos mal que las tortugas ninja me criaron ajajaj (que triste), en realidad y sinceramente ya nadie lee este blog asi que no se para que me molesto, pero bueno... yo sigo pa'lante
Hoy dare los resultados de la 1ª encuesta que llevo bastante colgada del blog y va siendo hora de terminar con ella
Despues de 104 votos a la pregunta "¿que tipo de vacaciones prefieres?", los resultados de los visitantes fueron los siguientes:
- con un 26% de los votos - Playa, en una isla tropical - con un 20% de los votos - Montaña, en una cabaña con lago - con un 18% de los votos - Crucero, por el mundo - con un 13% de los votos - Nieve, estacion de esqui - con un 13% de los votos - Cultural, visitando ciudades exoticas - con un 11% de los votos - Safari por Africa Por cierto estreno puntuador en el lugar del test a la derecha y reloj (si pulsas "calendar" aparece el calendario)
Bueno y ahora que estoy en el paro vamos a explicar que tipos de contratos hay...
* Salario Cebolla: Lo ves,lo agarras,...y te pones a llorar. * Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. * Salario Humor Negro: ¡Mejor te ríes para no llorar! * Salario Fútbol: Lo esperas con ansias pero siempre te decepciona. * Salario Preservativo: Te quita hasta las ganas * Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona. * Salario Dietético: Con él, comes cada vez menos. * Salario del Ateo: Prefieres no creer en él. * Salario Precoz: Apenas ingresa, ...ya se acabó. * Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. * Salario Argentino: Todavía te hacen creer que un día va a mejorar. Y como no podia ser menos un video, viene siendo un spot publicitario de los mejores que he visto ganador de no se que premio en cannes al mejor anuncio o algo asi ¡¡¡fijaos en la imagen de detras del arbol!!!!
Los chinos son la leche gastando bromas, que no? mirar este video es la rision ajajja
((RING))) (((RING))) Una Niña levanta el teléfono.. .-¿Hola? - Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono? - No papá,mamá está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto. Luego de una pequeña pausa, el papá dice: - Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto. - Claro que tengo uno, èl está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito........ Pequeña pausa...... - HUMMMM, bien entonces, èsto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular del teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá. Golpea la puerta y le gritas a tu madre que el coche de PAPÁ está entrando en el garage de casa .-Está bien papá, espera un minuto Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono .- Ya lo hice papá. -¿Y qué pasó? pregunta el papá .-Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor de la habitación gritando, se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de luz. ¡Quedó tirada en el suelo inmóvil! -Ah, caramba!!! ¿Y que le pasó con tu tío Roberto? -El salió de un salto de la cama, desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que le habías vaciado el agua para pintarla. Cayó con la cabeza en el fondo, y ...me parece que está muerto........ Larga pausa........ Larguísima pausa .... Ahí el papá dice: - ¿¿Piscina??....., ¿Hablo con el 4865 12587 31? - No -dice la nenita... Está equivocado...
Esta vez 2 videos el primero de la Hora chanante de la sección "Testimonios" en esta ocasión se hace pasar por Axel Rose (Guns n' roses)
El segundo video tambien es del programa La hora Chanante, el video es de la sección Sr. Pussy y canta una de esas canciones que a todos nos gusta xD se titutla "Con el pepino en la mano..."
Así deberíamos tratar a las telefónicas y a todas las empresas que nos atienden desde esos callcenters desesperantes. Suena el teléfono... - ¿Dígame?. - Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?. - Soy yo mismo. - ¿Me dice su nombre por favor?. - Juan Luis. - Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a... - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?. - Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando... - Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?. - ... No hay ningún problema señor. - ¿Desde qué teléfono me llama?. En la pantallita del mío solo pone 'NÚMERO PRIVADO'. - 1004.- ¿Para qué Departamento de Telefónica trabaja?. - Telemarketing Activo. - ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?. - Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria... - Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica. - Pero yo le puedo garantizar... - Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo. - Está bien... mi número es 34591212. - Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.(Dos minutos) - Un momento por favor, no se retire Judith.(Cinco minutos) - ¿Señor?. - Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy .- Pero... señor... - Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?. - Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?. - Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono) - Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NÚMERO PRIVADO'. - 1004. - ¿Con quien estoy hablando?. - Judith. - ¿Judith.... qué más?. - Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz). - ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?. - 34591212 (mas irritada todavía). - Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?. - La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?. - Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para comunicarle nuestra decisión. ¿Puede anotar el número de incidencia por favor?... ¿Hola?, ¿hola?.
